Анекдоты про смерть: 15 января —

Анекдоты про смерть: 15 января -

Фото: Мартинович Катерина

***

— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.

***

— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за урод с вами???
— Это стажер «Доброе утро!»

***

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

***

Прочитал статью 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.

***

Передается ли геморрой по наследству? Да, если наследодатель незадолго до смерти взял ипотеку.

***

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

***

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
— Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
— Да.
— Тогда, кто отец этого сына?
— Ты.

***

К избранным женщина с косой приходит не одна, а со страшненькой подружкой.

***

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге похороны вел Иван Ургант.

***

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это умер от варенья???

***

— Как ты умер?

— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…

— Я жду конкретного ответа.

— Я утонул в поилке.

***

Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.

***

Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит: «Обычно смерть забирает самых лучших…», потом шепотом добавляет: «… но в этот раз она удачно промахнулась».

***

После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землей, но уже с маленькой буквы.

***

Британец погиб от удара молнии в палку для селфи. Я уже говорил о том, что обожаю естественный отбор?

***

— Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
— Смерть.
— А что она перед собой толкает?
— Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.

***

Когда дизайнер обуви умирает, черти на том свете с помощью топора и рубанка придают его стопам ту форму, на которую он при жизни создавал свои модели.

Источник